Subjetiva

Un portal a mis recuerdos de infancia. Sus ojos grandes y vacíos traen a mi recuerdos tristes. Su suave tacto me trae consuelo. Al abrazarlo y sentir su dulce aroma empiezo a recordar. "El elefante encadenado" de Jorge Bucay, recuerdos de mi leyéndolo de pequeña y recuerdos de mi estando fascinada al ver al elefante. El mismo elefante que me ha traído tristeza y alegría.

11:21 PM

Las personas no escuchan, nadie realmente escucha, por lo menos a mi. ¿Hay algo malo con la gente o hay algo malo en mi? Muchas preguntas rondan en mi mente, sobretodo a esta hora. Y es que ¿enserio somos todos tan egoístas y desinteresados con los demás? ¿O estaría mejor llamarnos egocéntricos que creen que todo gira a su alrededor? Es que realmente podría ponerle todos los adjetivos y verbos que quisiera y probablemente todos funcionaran ya que realmente somos todo eso. Quizás no en realidad, pero en este momento me parecen todos igual. Todos imperfectos, todos egoístas, todos vanidosos, todos cínicos, envidiosos, mentirosos, falsos, etc. Todos tienen un poco de cada cosa y me está volviendo loca en este momento, me molesta que sean así las cosas y me molesta no poder hacer nada al respecto.

Descripción (lugar)

Un callejón oscuro alumbrado sólo por un farol. El suelo luce rocoso y el ambiente peligroso. No hay personas cerca, no se ve nada a la vista, sólo oscuridad, un suelo rocoso, una muralla sucia y una sombra oculta.

Sábado 26.

Estoy enojada y no puedo evitarlo, no me gusta estar así frente a otras personas me siento rara pero no lo puedo evitar. No puedo evitar contestarles mal y tener una cara sería, no puedo evitar el quedarme afuera de sus actividades porque lo que siento en este momento es muy fuerte, me da más rabia estar consciente de eso y sólo lo empeora. 

También tengo frío, y estoy segura de que no ayuda mucho con mi humor, acabo de pelear con mi estúpida mamá y también con mi mejor amiga con la que siempre me enojo con mucha facilidad.

Me dio un consejo que dudo que olvide del todo "el día está desmotivado porque tu estas desmotivada, si cambias eso el día cambiara" algo así fue, no lo recuerdo del todo pero me enoje de una manera y lo único que reaccione a hacer fue reírme, en serio, sólo me reí con ganas por un buen rato, hasta que se me pasó la risa y mi amiga me miraba un poco molesta, probablemente la había ofendido. Ver su cara me enojó aún más y sólo le atiné a poner una sonrisa burlona, me pregunto que que tenía su comentario y le respondí: suena como algo estúpido que mi madre me diría. 

Definitivamente le molesto mi respuesta y sólo seguimos caminando en silencio.

Ahora mis dos amigas están en un espacio del parque alejado de mi hablando de cosas mientras que estoy sentada sola en una silla escribiendo esto. Que patético todo.

Sólo dejo correr mi mente.

¿Dónde esta mi mente?

Un curioso nombre para un blog quizás, pero es enserio... ¿Dónde esta? No tengo idea de quien soy, de quienes son los que me rodean, de que es lo que está bien y lo que está mal, y no tengo idea de que haré en el futuro... Ni siquiera sea a ciencia cierta lo que estaré haciendo en una hora más. La vida es confusa, mi mente es confusa, TODO ES TAN JODIDAMENTE CONFUSO.

Y difícil, también es difícil. Tener que depender de personas para todo. Tener que cumplir las expectativas de distintas personas y aunque en realidad no cumplo las expectativas de nadie y ya no se qué hacer, no le encuentro sentido a este estúpido universo. No le veo el sentido.

muerte

 Tu deberías morir y yo debería estar muerta.

¿Soy una ilusa?

A veces pienso que la razón por la que no tengo buenas notas y no me gusta es el colegio es porque eso no es para mi, que quizás soy distinta o especial y que no estoy echa para ir al colegio y/o a la universidad. Siento que soy distinta y que pertenezco a un lugar distinto, algo "perfecto" para mi, algo no se... Algo que me guste y que me haga feliz.

Podría ser que me crea una especie de Einstein u Oscar Wilde. A diario tengo este pensamiento de que puede que haga algo grande, algo importante de lo que me sentiré orgullosa, pero luego caigo en la cuenta de que me estoy sobrevalorando y de que me estoy sintiendo estúpidamente especial. ¿Qué saco haciéndome esas expectativas? Cuando lo más probable sea que simplemente soy una inútil.

Y es que ¿por qué sería como ellos? En realidad no soy buena en nada, no sobresalgo y la gente apenas me nota... ¿Cómo es posible que aún a esta altura me queden ganas de sentirme especial? 

Pero es que si no tuviera alguna mínima esperanza y/o expectativa ¿qué más me quedaría?

Nada, no me quedaría nada a lo cual aferrarme. Y ese nada es lo que realmente me aterra.

Sin título

- No ir a ningún lugar. Quedarme acá. ¿Para siempre?

- Si, para siempre. 

- Joder no. No pienso quedarme acá, quiero irme lejos, ser independiente y empezar de nuevo.

- Para eso tendrías que cambiar tu actitud. No puedes cocinarte, no puedes lavar y ni siquiera eres capaz de mantener tu habitación ordenada por un día. Eres un desastre.

- Puedo cambiar, puedo intentarlo. Creceré, madurare y cambiare. Sólo déjame ir.

- Demuéstramelo. ¿Crees que seas capaz de hacer un cambio ahora? Preocuparte por algo... ¿Tus estudios quizás?

- ¡El colegio no es para mi! Ni la universidad. Debo ser libre, poder expresarme, demostrar mi arte... No necesito el colegio para eso.

- Estupideces... ¿Qué arte?

- Bueno... No lo se aún, en algo tendré que ser útil.

- Pero si no te gusta nada. Eres patética. No puedes hacer nada bien porque la flojera te vence, y siempre te vencerá si sigues así.

- ¡En algo tengo que ser buena!

- Bueno, sigue engañandote a ti misma, no llegarás a ningún lugar así. 

- En algo tengo que ser buena... Debe haber algo, ¡tiene que haber algo!

 

Los odio

 Los odio muchísimo. No puedo evitarlo, simplemente los odio y siento el sentimiento, y me enojo y dan ganas de golpear a alguien o algo, y de tomar una pistola, acercarla a mi sien y apretar el gatillo.

De noche...

Garganta cerrada, oídos tapados, voz nasal, falta de sueño, bolsas de ojera, ojos rojos. Mi autoestima es sorprendente.

¿Asesinarlos a todos, o simplemente suicidarme?

De verdad que no se cuál hacer. ¿Sería capaz de matarlos? Me aterra pensar que si, probablemente no podría. Pero y ¿suicidarme? Tampoco me siento capaz, por la curiosidad de ver lo que me queda por vivir y por el miedo de ver lo que podría perder al no vivir. 

La muerte me parece curiosamente aterradora, me gustaría experimentarla pero me aterra que sea peor que la vida, probablemente sea peor que la vida y por eso la gente le teme, o quizás sea ese utópico paraíso del que mi madre siempre ha parloteado, aunque lo dudo. Probablemente no sea nada y simplemente dejemos de existir... Aún así me parece curioso.

La vida también es curiosa, quizás no tenga que decidir nada y simplemente dejar que el destino haga lo suyo y me deje en el lugar en el que pertenezco sea así la vida, la muerte o otro desconocido lugar lleno de gente curiosa.

Una tenue luz en la oscuridad.

 Eso era lo que él sentía cuando la miraba. Sentía tristeza, curiosidad y sobretodo unas inmensas ganas de verla sonreír. Quería ser capaz de hacerla feliz, pero ni siquiera era capaz de acercarse e intentarlo. Así qué resignado volteó la cabeza, alejo todo pensamiento sobre ella y jamás se permitió mirarla otra vez.